Вот.
Новый дизайн сделала
Книжки, мои любимые книжки =D

@настроение: норм

@темы: диз

---

уверенность

уверенность.
читала тут дневник одного моего нового знакомого.
задалась вопросом, куда делась моя уверенность..
уверенность в себе, уверенность в своих поступках, уверенность в своих словах..
куда все делось?..
дааа.. потрепал меня этот гребаный лицей, блять, благородных девиц.
самой смешно.
чувствовала себя там как колесо присобаченое к лошади.
нет, меня нельзя упрекнуть в курении, пьянстве, в беспорядочных связях.. первые два пункта наверно из принципа, а последний.. мне тупо это не интересно. а я не делаю то, что мне неинтересно.
но как-то в этом лицее для меня было душно что ли.. тюрьма, разве что без решеток.
правда они научили меня выкручиваться из самых сложных(на тот момент они мне казались очень сложными) ситуаций. выходить сухой из воды)
помню классе в 10м, я в порыве злости сама себе пообещала стать влиятельным человеком, и разнести этот лицей на кусочки.. детский сад.
так где же моя уверенность..
мне всегда говорили, что если ты не будешь делать то, то и то, никто за тебя это не сделает.
чушь. есть масса людей, которые смогут это сделать лучше меня.
а я взять готовое.
очень удобно. думаю, когда-нибудь я пойму, что не права.
или когда-нибудь пойму почему они так уверены в своей правоте.
может быть в этом причина? я постоянно пытаюсь понять других почему они правы, а не я.. и в итоге "забываю" свои аргументы..
то есть я "по умолчанию" считаю, что другие тоже правы..
а уверенность, это когда ты считаешь правым только себя.
вот где она делась родная)
у правды, как у лука, много одёжек.

ладно, сорри за сумбур.
просто мысли.

зы: перечитала... капец, в москву через камчатку, ну и мозги.

@настроение: спокойна как слон

@темы: просто мысли

---

- Все для моей принцессы!
- Я не хочу быть принцессой! В конституционной монархии власть принадлежит парламенту!

@темы: (с)

---

бесподобная вещь!!!!!!!!!!)) и ведь правда все понятно)

18.12.2010 в 13:39

Пишет  ShiroU_NeKo:

18.12.2010 в 13:54

Пишет  <VID>:

Схема движения мыслей в женской голове в простой и понятной форме:

---

много перепоста

14.12.2010 в 18:35

Пишет  ShiroU_NeKo:

13.12.2010 в 23:03

Пишет  Kris Blackmore:

бугога Х)))

14.04.2010 в 21:04

Пишет  Rin-kun:

я все так же ненавижу соционику, но Максим прекрасен, да хD

14.04.2010 в 23:07

Пишет  Don Salvatore:

Таки спер ))

10.04.2010 в 10:18

Пишет [J]|хищник в клетке|[/J]:

фик про квадры)16 ТИМов
к сожалению,не могу найти автора. но это шикарно

читать!

α
В лагере Альфа с утра обсуждали новые стратегии. У костра собрались представители всех четырех ТИМов. Зачем нужен был огонь днем, когда солнце прекрасно освещало полянку с наспех выстроенными шалашами, никого не интересовало.
- Нужны новые методы, - вдохновенно говорил Дон, и блики от костра делали его лицо похожим на хищную маску. – Можно использовать биологическое оружие, например.
- И как ты себе это представляешь в наших условиях? – меланхолично отозвался Робеспьер.
Дон подвис, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Хотя, я вынужден признать свежесть твоих идей, - неожиданно продолжил Роб, абсолютно не обращая внимания на то, что его никто не слушал. – У нас есть достаточно трав, чтобы сварить мощный отвар. Думаю, если сделать все по правилам…
- Еда готова, - объявил Дюма.
- …и поджечь, наши враги просто задохнутся…
- Может, сбросим на них Гюго? – предложил Дон, на автомате принимая от Дюмы тарелку с похлебкой.
Гюго протестующе закашлялся. Дюма заботливо похлопал его по спине.
- …таким образом, вероятность нашей победы составляет 95,4%, - закончил Робеспьер. – Ваши идеи?
- Как насчет ухи на ужин? – поинтересовался Дюма. Роб и Дон с недоумением на него посмотрели.
- А это идея! – радостно выкрикнул Дон, роняя на колени тарелку. – Подсыпать им слабительных трав в еду!
- И наши противники будут полностью обезврежены, - с ухмылкой подхватил Роб.
- Мы захватим их лагеря, - мечтательно продолжил Дон. – И…
- А где Гюго? – перебил его Дюма. – Он только что сидел тут.
Все трое посмотрели на участок с примятой травой. Ровно в центре его сиротливо лежала пустая мисочка.
- Кажется, мы несем потери, - вздохнул Роб, поднимаясь с земли. – Пойду его поищу.


β
- Как можно быть такими бесчеловечными! – трагично взвыл Гамлет, от избытка чувств падая на одно колено. С растущего неподалеку дерева вспорхнули птички и трусливо унеслись в затянутое облаками небо. – Слов моих не хватает, чтобы описать вашу жестокость… И с этими людьми я должен быть по одну сторону баррикад…
- Ты есть вообще собираешься? Или я могу взять твою долю? – недовольно спросил Максим.
Гамлет еще пару раз всхлипнул, но все же сел между Жуковым и Есениным.
- Давай. Но впредь, друг мой, готовь из травок или еще из чего-нибудь, но не убивай божьих тварей…
Есенин смертельно побледнел.
- Божьих тварей? – Он испуганно взглянул на Жукова.
Жуков отложил в сторону миску и встревожено посмотрел на своего дуала.
- Ну, ээм… - замялся он. – Как бы так объяснить…
- Говори как есть, - шмыгнул носом Есь. – Лучше горькая правда…
- Это кролики, - пожал плечами Максим. – Рагу из кроликов.
- Которые… пушистые такие… беленькие… да? – Цвет лица Есенина из белого метнулся в сторону нежно-голубого.
- Типа того, - кивнул Максим.
- Бесчеловечно, - прокомментировал Гамлет с набитым ртом.
Глаза Еся налились слезами. Жуков незаметно показал кулак Максиму и затравленно покосился в сторону собравшегося закатить истерику Есенина.
- Не пойми неправильно, - неубедительно начал он. – Это закон природы. Сильные едят слабых и все такое…
- Попытка хороша, но исполнение хромает, - влез Гамлет.
- На людей законы природы тоже распространяются, - мрачно ответил Жуков. Гамлет скорбно вздохнул и отвернулся. – Понимаешь, - снова перешел на ласковый тон Жуков, - если бы их не съели мы, это бы сделали волки… или пумы… или кто тут водится.
- Кроме придурков из лагеря Альфа – никого, - хмыкнул Максим.
Есенин зарыдал в голос. Жуков попытался встряхнуть его за плечи, дернулся в сторону, потом вздохнул и командно объявил:
- Отставить реветь! – Есь мгновенно затих. Гамлет на секунду прекратил читать наизусть Шекспира. Максим оторвался от изучения найденной где-то в лесу инструкции к холодильнику. – Лагерь Бета, подъем!
Добившись всеобщего послушания, Жуков добавил, не меняя интонации:
- Мы идем собирать цветы!
Трагичный вздох Гамлета заглушил радостный визг Еся.


γ
В лагере Гамма Джек ненавязчиво пытался выяснить у приблудившегося Гюго расстановку сил противника.
- Так где вы остановились? – мягко спросил он, незаметно включая миниатюрный диктофон, выкупленный у Дона, который по пьяни его собрал и пока не придумал, как эту штуку можно использовать.
- Аа, там где-то, - радостно махнул рукой в сторону северо-запада Гюго.
- Что он тут вообще делает? – поинтересовался Драйзер у Бальзака. Баль флегматично пожал плечами, пробормотал что-то в духе: «Этот мир прогнил», и ушел в рефлексию.
- Выясняет наше положение, - уверенно ответил Наполеон, чертя на бумаге какие-то малопонятные стрелочки. – Засланец! Они решили, что если подошлют идиота, мы ничего не заметим…
- Сам идиот! – обиделся Гюго.
- Ты не отвлекайся, - ласково одернул его Джек. – Итак, вы остановились на полянке недалеко от раскореженного дуба…
- Типа того. А можно мне чаю? – Гюго повернулся к Драйзеру.
Бальзак хмыкнул. Драйзер побагровел.
- Понаехали тут, - проворчал последний, но чашку все-таки протянул. Джек незаметно вынул из-за пазухи блокнотик и приписал напротив строчки «Драйзер» какие-то цифры и словосочетание «чашка чая».
- На чем мы… - продолжил было Джек, но его перебил резкий треск кустов.
Наполеон подорвался с места и ткнул в сторону предполагаемого противника лопатой.
Из-за деревьев, гремя и ломая ветки, показался Робеспьер.
- Ооо, - прокомментировал его появление Бальзак. – Какие люди.
- Гюго, - объявил Роб, старательно игнорируя Бальзака. – Собирайся, мы идем домой.
- Ну можно еще чуть-чуть, ну пожалуйста, ну пожааалуйста, - заныл Гюго. Робеспьер был непреклонен.
- Мы. Идем. Домой, - мрачно повторил Роб. – Сейчас же. Живо.
- Все такой же зануда? – издевательски протянул Бальзак. Он даже не изволил встать, показывая явившемуся Робеспьеру всю степень своей неприязни.
Роб, наконец, обратил внимание на растянувшегося на травке Баля.
- Все так же обманываешь людей? – приподнял правую бровь Роб. – Я говорил тебе, что по моим расчетам мы не доживем до конца света, а ты утверждал, что Апокалипсис близок. И предлагал всем купить тушенки впрок. Подозреваю, - самодовольно хмыкнул Робеспьер, - только из-за того, что Джек вложился в завод по производству консервных банок.
- Не обвиняй меня в меркантильности, - презрительно скривился Бальзак. – Я так же далек от нее, как твой друг Гюго от интеллекта.
- Не переходи на окружающих в своей бессмысленной злобе. – Робеспьер ловким пинком отправил Гюго себе за спину. – Я же не говорю, что Наполеон любит войну больше, чем родную мать, Драйзер лицемерный мерзавец, а Джек женат на счетной машинке.
- Это лучше, чем ненормальный изобретатель Дон, полнейший идиот Гюго и домохозяйка-Дюма, - отозвался Бальзак.
- Сам идиот!! – огрызнулся Гюго из-за спины Роба.
- Идем, - приказным тоном сказал Робеспьер. – Гюго, мы идем домой.


δ
В лагере Дельта Гексли безрезультатно пытался заставить Габена проснуться.
- Сколько можно дрыхнуть? – орал Гексли, прицельно пиная Габа. – Ты спишь больше, чем все мы вместе взятые!
- И думаю тоже больше, - сонно отозвался Габен, переворачиваясь на другой бок. – Да, чуть выше ударь… охх, хорошооо… И скажи Штирлицу, кстати, чтобы перестал шуршать…
- Сам говори, - беззлобно огрызнулся Гексли. – Прошлый раз я, а не ты, получил лопатой по шее.
Штирлиц продолжал сосредоточенно строить колючую изгородь вокруг лагеря. Ее высота росла, а двери все еще не наблюдалось.
- Не ругайтесь, - вежливо попросил Достоевский. Гексли со страданием на лице покосился в его сторону.
- Пойдем проведаем Бету, аа, - принялся ныть Гексли. – Мне смертельно скучно. Я не могу больше.
- Это как-то неправильно, - замялся Дост. – Мы же воюем все же…
- Почему неправильно? Кто сказал? Штирлиц, сделай дверь, как мы выйдем, по-твоему?
- Заткнись, - лениво откликнулся Штирлиц, вплетая в забор колючки. – Я строю идеально защищенную крепость.
- А как мы достанем пожрать? – флегматично спросил Габен.
- Не мое дело, - пожал плечами Штирлиц, не отрываясь от работы.
- Можно привязать к Гексли веревку и перекинуть его через забор, - продолжил Габен.
- Это неправильно! – запротестовал Дост. - Ну или хотя бы траву подстелить надо туда, где он упадет.
Штирлиц со вздохом обернулся.
- Кстати, где Гексли? – неожиданно спросил он.
- Только что тут был, - тихо сказал Дост.
Габен злорадно захихикал.
- Идеально защищенная крепость оказалась по зубам простому Гексли. Стареешь, друг мой.
Штирлиц побагровел и вцепился в колючки.
- Ну уж нет…
Достоевский вздохнул.

Шел третий день региональной ролевой игры «Квадры».

много перепоста

---

Приветствую новых ПЧ!!

 Антикризисный злопыхатель,  ShiroU_NeKo,  Silber Ding

надеюсь не заскучаете

---

хм.. глюк.. пишет новый коммент в дневнике, щелкаю, открывает мой пост.. а комментов нет(((
что за фигня...

---

а еще у меня есть новый ПЧ =D
 paramili

Добро пожаловать!

---

— Я не могу любить людей вообще, — сказал Аспирин. — Я могу любить конкретного человека — какое-то время. И я, видишь ли, не терплю, когда вторгаются на мою территорию. Взрослые, дети, женщины... Это мой частный мир. Моя экологическая система. Ее легко разрушить. Я ее берегу — из чувства самосохранения.
— А кого ты сейчас любишь, Алеша?
— Сейчас — никого, — жестко сказал Аспирин. — Любовь — это не мыло для каждодневного пользования.

(с) М. и С. Дяченко "Алена и Аспирин"

боже мой.. насколько четко он передал мои размышления.. :шок:
бывает же такое. немыслимо.

@темы: (с)

---

логика

странная вещь логика.
сегодня мне сказали, что у меня с логикой плохо.
давайте разберем..

вот например, есть семья.
мама папа дочь.
папа и мама разводятся.
у папы новая пассия, плюс у них ребенок рождается.
у мамы новый муж, у которого есть уже сын.
какая из этих семей для девочки новая, а какая старая?!

я считаю, что старая - это: мама папа дочь.
а после развода образовалось две НОВЫЕ семьи.
прально?!

тут или я дурак, или лыжи не едут, тк мне сегодня три человека впаривали, что мама отчим и сводный брат - это старая семья, а папа его жена и их ребенок это новая Оо


обозвали меня нелогичной.. офигеть.

@настроение: полночный бред

@темы: непонятки

---

Солнце нам улыбается..

даа, дожили дамы и господа, даже солнце откровенно ржёт над нами..

После регистрации протуберанца колоссальных размеров, недавно появившегося над поверхностью нашего светила, ученые рассказали еще об одном сюрпризе. В эти дни на Солнце можно наблюдать гигантский смайлик, образовавшийся в результате активности магнитных полей.

«Улыбку размером около 600 тыс. км и глаза диаметром 200 тыс. км образуют магнитные поля Солнца. Черные области являются полями отрицательной полярности, а белые - положительной. Зрачки Солнца примерно в четыре раза больше диаметра Земли, то есть в этих глазах, действительно, можно утонуть», - говорится в сообщении Лаборатории рентгеновской астрономии Солнца Физического института имени Лебедева (ФИАН).

«Судя по выражению лица и широко раскрытым глазам, нрав у звезды, рядом с которой мы живем, вполне спокойный и немного беспечный», - шутят ученые. Смайлик исчезнет с «лица» звезды через несколько дней, когда Солнце, вращаясь вокруг своей оси, отвернется от Земли.

источник: down-house.ru/blog/smile/33601.html

@темы: странности этого мира

---

... тссс ...

Боже мой.. какая красота!!..
все таки замечательно жить в маленьком городке.. городке, в котром даже на дорогах снег чуть сероватый..
за окном падают снежинки..
помню в детстве, забиралась с ногами на подоконник, смотрела в окно, и такое впечатление было будто вот-вот случится чудо.. и только ты будешь ему свидетелем.
это будет твоем маленькой тайной, ты никому о ней не расскажешь.

и чувство восхищения переполняло грудь... но какого-то восхищения тихого, спокойного.. от которго хочется не кричать, не веселиться, а замереть... слиться с тишиной, слиться с каждой пушинкой, с каждой снежинкой.. замереть на вздохе..
в такие моменты как никогда веришь в сказку..

самое смешное, что это чувство никуда не делось.
каждую зиму оно возвращается.. и оно прекрасно..
смотря на все это великолепие я все ще чувствую себя ребенком..
наверно так и положено человеку. перед природой ощущать себя неразумным детенышем, которому одним глазком позволили подсмотреть истинное величие.

@настроение: хочется много думать, спать.. настроение не описать

@темы: детство, зима, воспоминания, для подумать

---

"Не бывает атеистов в окопах под огнем .." (с)

что верно, то верно))

@темы: для подумать

---

Arbeitszeugnis - зло..

Гонфильм рулит

ушла убираться..

@музыка: Фильм=) ГонФильм!

@настроение: не хочууу убираааться....

@темы: повседневности

---

Тетраодоны)

тыц-тыц=)
аквариум снова чист=)
какая прелесть!
тетраодоны снова рады, играют со своим отражением)
хочу фоторужьё..
эти вертолеты фиг поймаешь..
так, это то, что я поймала:



а это интеренет)

@темы: повседневности

---

• Алан Рикман часто носит длинные рукава, почти закрывающие кисти рук
• Алан Рикман изысканно выражается и обладает мощнейшим "присутствием"
• Алан Рикман полагает, что в актерском деле важнее всего слушать, что говорит партнер, он склонен наблюдать
• Алан Рикман умеет смотреть в камеру так, как не умеет это делать ни одна супермодель, и это притом, что ему не 26 лет, он не девушка и не какое-нибудь, прости господи, дикаприо
• Алан Рикман несет в себе столь гремучую смесь печали и веселья, что, смотря на него, раскалываешься пополам, не зная, улыбаться или плакать. (c)

@настроение: воодушевленное=)

@темы: Rickman, Alan Rickman

---

*_*

меня одну прет с этой фотки???!!!!!!!!
столько теплоты...
столько уюта...

уже стоит на раб. столе.......
не могу насмотреться.....
думаю нужно на телефон ставить=P

@темы: Rickman, Alan Rickman

---

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. ©

@настроение: норм=)

@темы: Шутки юмора

---

18.09.2010 в 13:06

Пишет  Amor_92s:

Это "ААаааАааааа)))"

17.09.2010 в 00:54

Пишет  Trifles:

Шарики отдыхают.
jokesland.net.ru/s/ugmk/ugmk.php

Знаете, время идет оч. медленно)

---

Мечты.. мечты...

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего,
по мнению других, вы сделать не можете.
(с) Уолтер Бэджот.

эхх, Баданька, вот бы все получилоось.... как же все таки хочется... всей душой хочется свалить..(((
подальше бы...