110 занимательных фактов о Германии =)

1. Практически все полицейские машины в Германии – фирмы “Мерседес”.

2. Берлин – второй в мире город по количеству живущих в нем турок, на первом месте – Анкара.

3. Из-за демонстрации националистов количеством в сорок человек перекрывается движение в Гамбурге, и путь демонстрации оцепляют полком полицейских в касках и бронежилетах. Охраняют… националистов. (Не шутка, а факт.)

4. В Германии можно не работать и жить на социальную помощь. Правда, очень бедно и скованно, но жить.

5. Разность диалектов немецкого языка такова, что телепрограммы на севере страны иногда идут с сурдопереводом, если говорят южане.

6. В немецких пекарнях работницам в критические дни запрещено упаковывать хлеб! Считается что быстро заплесневеет (!). Энергетика, однако.

7. Немцы не знают и пугаются сушеной рыбы. Ее можно купить только в русских магазинах. “Пфуй! Как ты можешь это есть!” – ну, начинаешь им оторванные рыбьи головы в рожи тыкать, отплевываются, а все равно не едят.

8. Если на вопрос: “Как пройти туда-то?” – вам улыбнутся, достанут айфон, посмотрят навигацию и, объяснив как пройти, предложат подвезти вас на машине – вы в Германии.

9. Штраф за оплеуху – 500 евро.

10. Если хочешь снисхождения суда, надо подтвердить, что в начале драки ты не сжимал кулаки.

11. Если не работать в определенных сферах, не заниматься сомнительной деятельностью, то можно всю жизнь прожить в Германии, ни разу не столкнувшись с явным криминалом.

12 Если же на вас все-таки напали и ударили, ответный удар должен быть нанесен в течение одной секунды. Если через две, то судить будут уже вас.

много интересного

13. В Германии запрещены травматические пистолеты и перцовый спрей. Гель – нет.

14. Полиция в Германии, даже догнав вас, не лупит.

15. 80 процентов криминала в Германии осуществляется иностранцами.

16. Если вы наделали долгов даже на полмиллиона, достаточно заявить о своем разорении, вас обяжут найти постоянную работу, оставят вам на жизнь около тысячи евро и меньше чем через 10 лет долги ваши будут списаны.

17. Выселить даже не платящего за жилье жильца в Германии крайне сложно.

18. Жить в съемном жилье в Германии – норма. Три четверти населения живут в съемных квартирах и домах. Отношение к этому такое же, какое было в СССР. Защищенность квартиросъемщика предельно высока. В съемном жилье живут даже самые обеспеченные слои населения.

19. Ремонт чего угодно в Германии настолько дорог, что чаще всего проще купить новую вещь.

20. Немцы относятся к своему нацисткому прошлому, так же как и аборигены к сьедению Кука.

21. Вина за Вторую мировую войну внедряется в сознание немцев с детского сада.

22. Детям в Германии можно все. Вообще все. Отвечать будут родители. Если родителей нет, то никто.

23. Пиво в Германии очень хорошее и сортов его неимоверное множество.

24. В Баварии, в течении рабочего дня, человек имеет право выпить кружку пива.

25. Бомжи часто заводят собак. Они получают дополнительные деньги на их содержание.

26. Немцы настороженно относятся к иностранцам. И есть за что

27. Нарисовать свастику или вскинуть руку в фашистом приветствии в Германии запрещено законом.

28. С введением евро большинство цен в Германии взлетели в два раза. Но до сих пор уровень жизни в Германии считается одним из самых высоких в мире.

29. В Гамбурге мото-ганг “Хеллс Энджелс” обрел такое влияние на местный криминалитет, что байкерам законодательно запретили ношение клубной символики. Любая большая колонна мотоциклистов, сопровождается грузовиком полицейских.

30. Езда на мотоцикле без шлема запрещена. Строжайше.

31. Самые тяжелые немецкие оскорбления переводятся как “Дырка от задницы” и “Сукин сын”.

32. Немцы очень внимательны к своему здоровью, к тому, что едят и что пьют.

33. Бывший мэр Гамбурга и мэр Берлина – гомосексуалисты. В обществе к “голубым” отношение практически как к норме.

34. Уровень культуры среднестатистического немца значительно превышает уровень культуры среднестатистического россиянина. Зато как правило уступает в уровне образования.

35. Алкогольное опьянение является смягчающим вину обстоятельством в суде. За исключением дорожно-транспортных прецендентов и должностных преступлений.

36. Немки еще недавно практически не использовали косметики. Из-за наплыва ярких иностранок, немки стали краситься и перестали быть одними из самых страшных женщин в Европе.

37. Высокий каблук немки носят только к “случаю”.

38. Обращение с шефом на фирмах, чаще всего на “ты”.

39. Один из лидеров партии “зеленых” предлагал петь второй куплет германского гимна на турецком языке. Впрочем, от этих блаженных можно чего угодно ждать.

40. Био-магазины достаточно популярны. Цены там в среднем на 30 процентов выше, чем в магазине обыкновенном. Био-бананы мельче обычных, лимоны действительно намного ароматнее.

41. Сапоги-ботфорты носят только проститутки в рабочее время и иностранки, те, что пока не разобрались, и те, которым все равно.

42. Предложение выпить вместе вечером чашку кофе, поступившее от немца, часто означает приглашение к сексу.

43. В Германии женщин меньше чем мужчин.

44. Немцы уверены, что самый популярный русский тост звучит как “На здоровье!” Переубеждать бесполезно.

45. Рождество в Германии отмечается гораздо значительней и ярче, чем Новый год.

46. Битком забитый холодильник в Германии означает, что вы из России.

47. В учреждении вам могут нахамить. Если сделать вид, что ты сейчас в морду вцепишься, становятся очень вежливыми.

48. Собаки в Германии очень дружелюбные. Крайне редко можно услышать собачий лай.

49. Идея мультикультурного общества в Германии с треском провалилась, что была вынуждена признать сама Ангела Меркель.

50. В Германии санитарные нормы настолько высоки, что можно спокойно есть не только непрожаренное мясо, но и сырое.

51. В Германии достаточно часто можно заходить в жилой дом, не разуваясь.

52. Одноразовый билет в сауну стоит чуть менее 20 евро.

53. Стоимость услуг проститутки на Репербане в среднем 200 евро в час.

54. Немцы редко уважают пиво не немецкого производства. Что удивительно, довольно часто слышал положительные отзывы немцев об одном украинском производителе, марку пива указывать не буду.

55. Среди немок распространено отношение к сексу как к фитнессу.

56. Взятка служебному лицу в Германии, к примеру полицейскому, как правило начинается в районе 50 000 евро. Впрочем, в одном из городов где я жил, можно было изьять фотографию из дорожного автомата, всего за 300 евро.

57. Госслужащий в Германии не платит общественных налогов и уволить его нельзя.

58. Большинство квартир в Германии оснащены пожарными датчиками. Если вы что-то обильно варите или неприкрыли дверь в душевую, он срабатывает тоже, начиная противно пищать. Матерящийся голый человек, тыкающий шваброй в потолок,- нередкая картина, которую наблюдают домашние животные.

59. Немки достаточно часто не умеют готовить.

60. Графа “национальность” в Германии определяется гражданством.

61. Немцы удивляются способности русских выговаривать букву “Р” и “Ы”.

62. Пословицу “Без бумажки ты какашка” видимо придумали немцы.

63. Все деловые письма в Германии оканчиваются фразой “С дружеским приветом”. Даже повестка о штрафе.

64. Слово “иностранец” в Германии, относится к ругательным.

65. Немцы в общении как правило приветливы и дружелюбны. Но не стоит слишком обольщаться, просто они как правило хорошо воспитаны.

66. Семейные пары русских с немцами достаточно редки в силу слишком разного менталитета. Предпочитают оставаться любовниками. Вот и хорошо.

67. В кафе-забегаловке оставить официанту на чай больше одного евро расценивается как хорошие чаевые.

68. Германия становится родной эмигранту тогда, когда появляется чувство, что соря на улице, соришь у себя в квартире, и появляется желание убрать чей-то мусор в общественном парке.

69. Татуировки и пирсинг в Германии очень популярны. И среди женщин, и среди мужчин.

70. В Германии уволили популярную телеведущую за фразу, что при Гитлере построили хорошие автобаны.

71. В Германии очень внимательны к тому, как владельцы относятся к домашним животным. Если даже слепой инвалид плохо обращается со своей собакой-поводырем, то собаку у него отберут.

72. Германия – рай для сластен. Мне кажется более разнообразных и главное красивых сладостей нет нигде в мире.

73. Российские продуктовые товары можно купить практически в каждом большом супермаркете Германии.

74. В Германии я иногда встречал мужчин, которые не дрались НИ РАЗУ В ЖИЗНИ.

75. Чтобы пойти на рыбалку в Германии, сперва нужно окончить соответствующие курсы. Где один из разделов будет посвящен тому, как обращаться с пойманной рыбой, чтобы она не испытывала лишних мучений.

76. Один из самых дорогих охотничьих клубов Германии – “Клуб охотников на волков”. Годовой взнос в районе 100 000 евро.

77. Смена рабочего места нередко приводит немца к психотерапевту.

78. Основанием для недопуска вас на германскую дискотеку или клуб может служить просто то, что вы не понравились охраннику. Девушек не пропускают редко. Красивых девушек пропускают всегда, они служат приманкой для посетителей. Им же часто выдаются специальные карты, дающие право на бесплатные напитки. Группа молодых турок во многих городах практически не имеет шансов пройти. За это охранника могут уволить. Нацизмом здесь и не пахнет, обоснованная необходимость.

79. Германия ложится и встает очень рано.

80. По “зебре” через германскую дорогу можно идти с закрытыми глазами.

81. Штраф за брошенный на асфальт окурок в Германии – 20 евро.

82. Один из самых популярных напитков немецких байкеров – “Джеки-кола”, смесь виски “Джек Дэниэлс” с “Кока-колой” (ни в коем случае не с “Пепси”!)

83. Немцы закусывают пиво специальными калачиками с крупинками соли, они называются – “Брецель”

84. От разливного немецкого пива пьянеешь меньше, чем от бутылочного. Почему – не знаю.

85. Немецкая кухня особыми изысками не отличается. Но сытна и основательна, как и все немецкое. Картофель, капуста, свинина – классика, в общем.

86. Считать немок эгоистичными – заблуждение. Просто они любят себя и свою жизнь.

87. Все, что относится к необходимому, в Германии очень дешево. Все, что относится к удобству и капризам – дорого.

88. Самое близкое по вкусу к советскому пломбиру мороженое в Германии – в МакДональдсе.

89. Немцы сентиментальны и на удивление романтичны.

90. Немцы, общаясь с русскими друзьями, часто говорят: “Я – немецкая картошка”.

91. Менталитет немцев таков, что они не лезут в драку первыми. Но если драка уже началась, часто бьются до последнего.

92. К сожалению, в Германии много педофилов. Впрочем, в России их наверное просто очень больно бьют. А здесь – нельзя. Даже посадить его трудно.

93. В Германии в порядке вещей, когда девушка и парень платят каждый сам за себя. Если ты платишь за девушку, это может быть расценено как неожиданная щедрость или претензии на ее независимость.

94. После того, как эмигрант осваивает язык, межнациональные проблемы практически исчезают.

95. Германские полицейские как правило не ищут лишнего героизма. Бывают исключения. Но редко.

96. Если бы я не взялся писать эти 100 фактов, то в начале второго ночи не оказался бы единственным в многоквартирном доме, кто в это время еще не спит.

97. В Германии получить больничный на три дня не составляет никаких проблем.

98. В Германии распространена сезонная болезнь, в России практически незнакомая – кишечный грипп. Если поймал, держись… А то с низкого старта – снесет. Лучшее лекарство от него – “Кока-кола” и что-нибудь солененькое.

99. В Германии чем свирепей шеф-повар, тем вкуснее приготовленное им мясо.

100. Устраиваясь на работу в Германии, следует помнить, что начинает действовать непреложный закон развитого капитализма – “Несешь один мешок быстрее других? Молодец! Неси два. Два несешь? Супер, вот тебе третий. Не можешь? Не хочешь? Уволен, нам лодыри не нужны.”

101. Если у вас государственная, а не приватная медицинская страховка, ожидание приема у врача может длиться несколько недель.

102. Когда был составлен германский список самых опасных пород собак, туда не попала ни одна немецкая порода, даже опережающая другие по количеству немотивированных нападений на человека.

103. Немецкая кнайпа – небольшая пивная, скорее клуб, где многие немцы среднего и старшего возраста коротают вечера, засиживаясь в кнайпе порой до ночи, а владелец практически живет в ней. Сколько интересных историй можно услышать там: от старинных завсегдатаев, за стаканчиком пива…

104. В Германии очень многие не курят. Немцы, как я уже говорил, следят за своим здоровьем.

105. Смешанные пары встречаются в Германии очень часто. Африканские парни часто выбирают себе неимоверно толстых немок. Это традиция. Для африканца иметь толстую жену – большая гордость. Значит он настолько богат, что может ее прокормить… Ну а толстые немки, идя рядом с эбонитовым красавцем, вполне довольны и жизнью, и наконец-то – собой.

106. “Мой, моя, моё” – это в Германии очень развито. Но надо сказать, что и “твой – твоя – твоё” будет уважительно и деликатно учитываться и соблюдаться. Это касается всего, от конфетки до тишины.

107. На многих муниципальных зданиях в Германии сохранились грозные орлы, сжимающие в когтях щиты, с которых аккуратно сбита свастика. Дескать, ну села птичка, что теперь, красиво же.

108. Немецкий юмор бывает двух видов – черный и абстрактный.

109. В Германии требуется делить мусор на пищевой и пластик. На самом деле, на мусорках чаще всего все сваливают в одну кучу. Цель этого идиотизма – дисциплинировать и без того дисциплинированных немцев.

110. “Дорнфельдер” – немецкое пиво с коньячным ароматом, выдержанное в дубовой бочке. Но от него утром болит голова, почему-то. Может быть потому что я не немец.


“Я – немецкая картошка” - вынесло..

@темы: интересности, здесь тебе не тут

---

Твоя личная формула счастья: Твердость + Уверенность + Знание ..-.. ТУЗ

Ты знаешь, как добиться невозможного. Ничто не помешает тебе двигаться дальше. Время, расстояния, ограничения – это всего лишь относительные рамки. У тебя есть цель, вместе с ней неожиданно появилась и мотивация. Все будет, и будет именно так как ты этого хочешь.

Пройти тест

@темы: тесты - опросы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

интересно..

Ваш Тотем раскрылся! Это... Ворон

Эта птица отличается своим скверным нравом и способностью предчувствовать беду, но вместе с тем славится умом и проницательностью. Порой вам кажется, что ваше место отнюдь не здесь, а где-то вдали от дома - там, где нет всех этих глупых и бестолковых людишек, что мешают вам воплощать в жизнь ваши самые честолюбивые планы. Шумное общество претит вам, вы склонны к одиночеству и созерцанию, и это доставляет вам истинное удовольствие. Во многом вы - непризнанный гений, но все же далеко не во всем. Есть много вещей, которых вы в упор не видите и отказываетесь признавать, считая глупостью, не достойной вашего внимания. А зря... Тем не менее, вашему хладнокровию и предусмотрительности впору позавидовать, вы не ведаете страха перед неизвестностью. За это Тотем отдает вам свой Коготь, он поможет приобрести необходимые знания и опыт. Остального вы вполне можете добиться сами.

Пройти тест

@темы: тесты - опросы

---

как географ ну просто не могла пройти мимо

16.03.2011 в 01:03

Пишет  *Дюйма*:

15.03.2011 в 23:01

Пишет  Neiran:

02.02.2011 в 16:26

Пишет  Amarillis:

01.02.2011 в 11:51

Пишет  mushlya:

Очередная залипалка

01.02.2011 в 11:29

Пишет  Contrary Cat:

01.02.2011 в 09:42

Пишет  mda_a_a_a:

какая втыкабельная штука
 Taho:

Действующая модель
Слева вверху звук и скорость, справа вверху дата, ну и остальное там пощёлкайте.



Полноэкранная версия

@темы: интересности, перепост

---

ничего себе, ничего себе!!!! я такого еще не видела))))

Пьеса The Grass Widow (1983)

@темы: Rickman, Alan Rickman

---

новое настроение, новый диз!))
надеюсь, всем все видно)

@темы: диз

---

14.03.2011 в 15:41

Пишет  londons twilight:

смеёмся ещё))

14.03.2011 в 16:32

Пишет  Fejka999:

ещё цитаты

17.01.2011 в 22:48

Пишет  Angel Bennett:

Прикол)))
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!Ненавижу ежей!!! Сволочи слишком умные.

Если вам ночью захотелось хавать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали...

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды.

У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно"

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

Как же греют слова однокурсника: "Да ладно , я тоже ни фига не учил”

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену???
- Вера, надежда, оптимизм...

Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

поднимаем настроение)))

Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.

Ночь перед экзаменом как ночь перед рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо...

-Как будет правильно,виски он или оно?
-Правильно будет виски пить!)

Верни микрофон,а то мне уже надоело петь в расческу!)))

Одна как дура не сплю...Пойду что ли соседям по батарее постучу...)

Сейчас пришло сообщение: "С новым годом!". Вот сижу думаю...это мтс так тормозит или кого-то только что похмелье отпустило...)

-Что ты ищешь в моей сумке?
-...
- Наркотики и сигареты у меня в кармане,а водку я уже выпила!

-Это что апельсиновый сок?
-Да!
-А можно мне в него добавить чего-нибудь покрепче?
-Чего например? Тертой стали?)))

-Мам,я правда не пьяная!
-Да я верю вам девушка,верю,вы только за такси заплатите! )))

-Фу,это по-моему есть уже нельзя!
-Да выкинь ты эту капусту!
-Ну да,твоя мать ее квасила,а мы выкинем?
-Сашка каждые выходные квасит,ее никто не жалеет!

- Папа, я потерял свои таблетки... Голубенькие такие, не видел?
- У нас есть проблемы и похуже. сынок...
- Какие?
- У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан?

Учитель: Все! Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет!

В школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком". Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?" )))

Звонок по телефону: -Здравствуйте! А Катюшу можно???? пауза -Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

Если муравей может поднять в 10 раз больше собственного веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива!)

Есть такой фрукт-фейхоа.А если с него сварить варенье,оно будет называться -фейхуевое?

Чем дальше в лес, тем меньше вероятность , что на шашлыки...

-Что такое: Черно-белое да в поле стоит? -Хм... Не знаю. Что это? -Рояль! -А почему рояль и в поле стоит? -Мой рояль! Где хочу там и ставлю!

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :о)

Одна голова хорошо,а две головы-хорошо,хорошо)

"Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.”

@темы: шутить изволите-с

---

Северус, мне очень жаль…

13.02.2008 в 10:54

Пишет  Этери_:

Северус, мне очень жаль!
Северус, мне очень жаль…
(Подлинная история взаимоотношений некоего Автора с неким Персонажем)

Мадам, я от вас ухожу.
- Вы не можете этого сделать!
- Нет, могу. Я расторгаю контракт.
- Но почему?
- Вы знаете. То, что со мной делают ваши так называемые поклонники –противоестественно.
- Северус, мне очень жаль, но я не виновата. По правде говоря, я вас так описала, что не понимаю, как ваш образ вообще мог вызвать у кого-то мысли о сексе.
- Не говорите мне этого слова, от него мне становится дурно. Наверное, вы где-то допустили промашку. Упомянули мою хорошую фигуру или еще что-нибудь в этом роде.
- Да вы сами почитайте!
- Да… да, действительно. Ни единой бреши в доспехах самого отвратительного в мире типа. Наверное, они сумасшедшие; хорошо еще, их мало. И все же – вы должны прекратить это безумие.
- Дайте подумать. По книге снимают фильм. Подберем на вашу роль актера, который будет лет на двадцать вас старше.
- На тридцать!
- Северус…
- На сорок!
- Господи, Северус, столько не живут. Успокойтесь. Все будет в порядке. В интервью я очерню вас, как смогу.
- Вы уж постарайтесь. Только педофилом не называйте, а то меня уже и так…
- Я опишу вас, как злобного мерзавца – устраивает?
- Конечно. Ведь это чистая правда!

- Всё, я ухожу!
- Спокойно, не надо нервничать.
- Я не нервничаю, я в бешенстве! Вы это видели, а? А это?! Вы посмотрите, сколько их!
- Не надо швырять в меня распечатками. Я читала. Это ужасно.
- «Ужасно» - слабо сказано. Я бы еще пережил всяких девочек – Мерлин, дай мне силы! – но Поттера… Поттера я не переживу.
- Северус, мне очень жаль. Однако вы не должны меня обвинять - я выполнила свои обещания.
- Этот ваш актер меня погубил. Зачем он устроил фарс в Дуэльном клубе?
- И вовсе не фарс. Очень эффектно получилось.
- Вот именно!
- Вообще-то, его так затянули в корсет, что по всем законам анатомии он должен был только стоять столбом и хлопать глазами. Вот что значит – вжился в роль. Спокойно, Северус, спокойно! Обещаю, в следующих фильмах я попрошу вырезать максимальное количество эпизодов с его участием, и на экране он будет появляться не больше, чем на десять минут.
- На три!
- Нет, так нельзя.
- Эти извращенки укладывают меня в постель с Поттером и с Малфоем-младшим – да как я могу захотеть таких сопляков, а главное, как они могут захотеть меня?! Они утверждают, что я сплю с лохматой подружкой Поттера и с придурком Локхартом! Смакуя подробности. И вы мне тут…
- Северус, хотите, я напишу, что у вас плохие зубы?
- Да, да, да! И снова скажите, что я ужасен. Повторите несколько раз прямым текстом: «Северус Снейп – мерзкий, злобный, сальноволосый ублюдок, и надо быть не в своем уме, чтобы на него польстится». Распишите подробно, как я издеваюсь над Поттером – пусть всем станет понятно, что мы друг друга ненавидим и не захотим быть вместе, даже если высадить нас вдвоем на необитаемый остров или запереть в камере размерами два на два.
- Я сумею их убедить, Северус. Будьте спокойны, я все устрою.


- Северус, мне действительно очень жаль.
- Ну, хорошо, пусть Поттер. Пусть. Я уже смирился. Я даже как-то к нему привык. Пусть Малфои всех поколений. Пусть понаехавший тут молодняк женского пола в прозрачных тряпочках, которые они для чего-то надевают на верхнюю половину туловища - уж ходили бы голые. Но для чего вы впустили в книгу Блэка?!
- Ну, не надо, не надо… Не убивайтесь так, профессор. Вы же так не убьетесь.
- Убьюсь, если постараюсь.
- Не вздумайте. Вы мне нужны.
- Кажется, я всем нужен, только не пойму, с чего бы. Лучше бы я умер. А еще лучше – если бы Блэк умер. Кстати, это идея.
- Нет, я…
- Тогда я от вас ухожу!
- Ладно. Тем более что Сириус тоже изъявляет желание поскорее сдохнуть.
- Надо же, раз в жизни пришли к единому мнению. Значит, Блэка в расход. Но этого недостаточно. Нужно добавить в мой образ черной краски.
- Застиранное белье подойдет?
- Мало! Серая ночная рубашка. Этого не вынесут даже самые романтичные натуры.
- Я бы не вынесла.
- Вот и пишите, да не как в тот раз.
- Я стараюсь!
- С вами что-то не так, определенно. Вы описываете, как я издеваюсь над Поттером…
- Да, и выходит живенько.
- И всё равно все уверены, что дай нам только волю, как мы немедленно предадимся страсти на первой попавшейся горизонтальной поверхности. А если не попадется горизонтальной – прямо стоя. Я этого не понимаю.
- Наверное, мы перестарались с ненавистью, от которой один шаг до любви. Дыма без огня не бывает. Бьет – значит, любит. Как-то так.
- А если убил совсем – значит, залюбил насмерть. В общем, насчет Блэка мы договорились. Желаю удачи, мадам. Попытайтесь не напортачить.
- Северус, вы переходите все границы. Иногда я просто вас ненавижу.
- Замечательно. Думайте об этом постоянно, это придаст моему портрету достоверности.

- Трудное детство… деревянные котлы, прибитые к полу гвоздями… жестокие одноклассники… сядем и возрыдаем. И не говорите, что вам очень жаль.
- Мне действительно очень…
- И к чему это привело? С Люпином мы уже практически срослись в конгломерат под названием «снупин». Не смейте хихикать. Поттер – все по-прежнему, Малфои – без перемен, Мэри-Сью – в количестве, Гермиона Грейнджер – срочно замуж… и кто ж у нас прибавился? Дамблдор. Нет, вы можете себе такое представить – я с нашим дорогим директором?
- Мне плохо.
- Уверен, не так, как мне.
- Что же делать?
- Как обычно.
- Так у меня ни одного живого персонажа не останется!
- Придумаете новых, было бы о чем сокрушаться. Действуйте, мадам, действуйте, я в вас верю.
- Хорошо бы, чтобы верили не вы, а мои читатели. И не в меня, а мне.
- Аминь.

- Северус, я сдаюсь. Если они и убийство готовы простить, то я уже не знаю!
- Всё, я беру дело в свои руки. Я разработал комплекс мер, которые навсегда обезопасят меня от всяких харассментов.
- Мне заранее страшно.
- Не бойтесь, мадам, прорвемся. Во-первых, вы должны убить Люпина, он мне надоел – то он меня спасает от злых людей, то я его… Моя бы воля, я бы его в клинику сдал. Для опытов.
- Если убить всех, с кем вас… эээ… сводили, тогда магический мир превратится в одно большое пепелище.
- Во-вторых, вы должны написать, что я всю жизнь любил одну женщину.
- Так не бывает.
- Вы фэнтези пишете или что? И потом, бывает. Я вот на днях читал биографию одного маггловского поэта, так он был влюблен в одну особу по имени Лиля, и даже ее замужество его не охладило. Слушайте, а это мысль! Опишите-ка мою пожизненную страсть к Эванс. Никто же не станет влюблять меня в сына, если я любил его мать.
- Эх, Северус, плохо вы знаете фанатов…
- И убейте меня.
- Что?
- Эффектно. С потоками крови. Такая живописная, образцово-показательная смерть, чтобы никто не усомнился. Сможете?
- Легко и с удовольствием. Проще вас убить, чем раз в месяц объяснять всему миру, какой вы отвратительный, а в ответ получать ухмылки и заговорщицкое: «Но мы-то знаем…»
- Вам не позавидуешь.
- После того, как я вас отделаю, мой дорогой, вам точно никто не позавидует.
- Всегда вы обещаете, обещаете…
- На этот раз у меня все получится, как надо. Даже трубы Страшного Суда не поднимут вас из могилы.

- Что я сделала не так?!

- Я умер! Я точно умер! Да умер я, вам говорю!
- Северус, нам очень жаль…

я плакаль...

@темы: фанфикшн

---

а вдруг... ^_^

13.03.2011 в 20:40

Пишет  Чай-с-мятой:

Внезапно дайри-магия

13.03.2011 в 15:32

Пишет  Shunichi:

А вдруг х)

13.03.2011 в 12:47

Пишет  ~Shiniko~:

Ну я же дибил, мне все интересно Х)

19.12.2010 в 10:03

Пишет  Kichire:

Чисто ради интереса и у себя оставлю)

19.12.2010 в 09:17

Пишет |Grell_Sutcliff|:

Дайри-магия, мимими *_* НГ же скоро **

09.09.2010 в 21:40

Пишет [J]Сольви Паркер[/J]:

=)

10.09.2010 в 00:00

Пишет  Leesska:

Людь, РАБОТАЕТ ВЕДЬ!

02.09.2010 в 15:06

Пишет  Кошка на крыше.:

Ну вдруг и мне (:

02.09.2010 в 03:03

Пишет  Brit Rose:

А вдруг правда?!=)))

02.09.2010 в 02:00

Пишет  Мудрая Птица:

Люди! Оно работает!!!

Я серьезно!!! Мне ни с фига такие куражи прилетели!!! Поднимаю еще раз, а вдруг!

27.08.2010 в 14:08

Пишет  Дитрих:

Никогда не прохожу мимо
Дайри-магия сработай!

27.08.2010 в 12:07

Пишет  Tonami ~Teru~:

в надежде, а вдруг?

27.08.2010 в 00:48

Пишет  Niou Masaharu:

/))/

26.08.2010 в 22:53

Пишет  Зараза Рыжая:

снова надеюсь на магическую силу дайров...

26.08.2010 в 20:19

Пишет  Анна Андреевна:

Мани-мани-мани.

26.08.2010 в 16:31

Пишет  муся-обормуся:

тыц, а вдруг поможет...

26.06.2010 в 10:13

Пишет  _sunflower_:

Альтернативный флешмоб

Запостите и обрящете =)

@темы: перепосты

---

 Born Again, добро пожаловать!!)))

@темы: ПЧ

---

Дон Кихот одним словом, кто бы сомневался

ВОДОЛЕЙ

Гороскоп страны чудес у

@темы: тесты - опросы

---

Получи волшебное печенье с предсказанием
Занимательные ссылки: случай на игре в теннис и бесплатный макдональдс

@темы: тесты - опросы

---

14.02.2011 в 18:57

Пишет  Пелегрин:

Есть книга вечная любви. Одни едва

В ней несколько страниц перелистали,

Другие, всё забыв, её читали,

Слезами полили слова.

Её читают много тысяч лет.

От строк её и мне покоя нет.

Степан Щипачев

@темы: (с), стихи, перепост, для подумать

---

Ты произвёл меня на свет чтоб запретить мне быть собой,
Я вижу нити кукловода у себя над головой (с)

что-то грустно мне от моралей.
ну не могу я жить по плану.
тем более по чужому плану..

@темы: (с), повседневности, для подумать

---

Флэшмоб от  Kekxani:

1. Вы отмечаетесь в комментариях – я даю вам букву.
2. У себя в дневнике пишите 10 слов, начинающихся с этой буквы, так или иначе связанных с вашей жизнью.

"Л"

Мне предоставили на растерзание букву "Л"

1. Лицей. Место, где меня научили жить, где мне показали, что такое несправедливость, и пытались заставить подчиняться неразумным "приказам"..

2. Любовь. Для меня необычность этого слова состоит в том, что я не знаю что это такое. Не знаю, не пробовал, что называется)

3. Лёёёёён)) Красавец-вампир из замечательных книг О. Громыко. На самом деле мне он не нравится, но пришлось к слову))

4. Лень! да-да, мой страшный, но безумно комфортный недуг

5. Лабрадор. Замечательная собака) думала что она мне нравится очень сильно, но как оказалось, это был ретривер)) они очень похожи, но ретривер более волосат) на самом деле они обе прекрасны) но хочу я чау-чау

6. Львы) мои любимые животные детства)) и конечно Король лев) куда ж без него)

7. Lumen. Группа, под песни которой прошел мой 11 класс)

8. Лондон. Джек Лондон - первый человек, который меня предал. Первый и надеюсь последний. Ну я больше никого так близко не подпущу. По крайней мере так быстро.

9. Любопытство и любознательность. Ну эти два слова меня сопровождают всю мою жизнь.

10. Лошадь!!! Ну куда Дон Кихот без лошади и вечное "Мне пофиг, я на лошади!!"

"О"

Ну что ж.. попробуем помучить букву "О":

Однажды около онежского озера Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу:
- Ольга отдайся озолочу...
- Онуфрий отойди ото обоссу...

1. Однажды около онеж.. молчу-молчу)) так, Олень! прекрасное, благородное, рогатое существо, от вида которого у меня просто коленки от восторга подгибаются!! это ж надо быть таким... ээх... мечта покататься на Северных оленях))

2. Обмани меня. Это замечательный сериал который я так пока и не досмотрела с которым я познакомилась в этом году) он научил меня многим хитростям) терь даже смешно иногда смотреть как тебе пытаются что-то впарить))) будь то в универе, или в магазине))

3. О. Громыко)) замечательная писательница, с рассказами которой я провела половину каникул))

4. Обезьяна. Я - обезьяна с гранатой по гороскопу)) этим все сказано))

5. Облака. Обожаю облака)) в детстве мечтала, что когда-нибудь я туда заберусь и попрыгаю)
а еще выглядывала там какого-то мальчика, который мне протянет руку)) и поднимет туда) или лестницу веревочную скинет)) а еще этот парень должен был быть обязательно в шутовских одеждах)) не знаю почему) с колпаком таким на голове.. выглядывала я в облаках именно такого))

6. Океан. Огромный обалденный океан! как представлю всю эту мощь... уух! аж дух захватывает))

7. Общежитие) самое замечательное время)) самые замечательные люди. самые искренние люди, наверное потому что живя постоянно на виду у друзей, все тайное становится явным) потому зачем скрывать) говори как есть, и понимания будет больше) не то что сейчас.

8. Охлобыстин! радость моя) тождик мой незабвенный) *ну, как люди говорят*

9. Орааанжжж!!! мандарины-апельсины! мои любимые фрукты!!! но аллергия, мать ее.. и низзя ни долльки..

10. Охренеть! все понимаю, Велик и могуч, нооо.... вырывается очень часто))

"П"

Опа-опа-о-па-па... отдыхаем хорошо.. "П", значицца:

1. Ну тут конечно Пааааапочка)) тут и говорить не о чем) мой родной человек, которого я очень сильно люблю..)

2. Алан Сидни Патрик Рикман! дада)) нашла таки) саааамый любимый актер!! просто обожаю его!!

3. Пч! мои любимые ПЧеньки))

4. Почвовеееедение......... мммммм.... такая прелесть)) препод конечно ужс, но сам предмет

5. Постоянство. То чего мне не хватает ну не считая этики. Говорят, что постоянство - признак мастерства)) я не Мастер, я Искатель) ну и не фиг) вот.

6. Поттер. нууу, сам поттер фи, а вот остальные герои вполне интересные)) особенно один... мрмрмр))) мир ГП вообще привнес в мою жизнь довольно много нового)) особенно я рада знакомству с одним замечательным человеком) который и дал мне эту букву) ну, так же этот мир помог сформировать некоторые взгляды на вещи. короче, это неотъемлемая часть моего превращения в личность. так-то)

7. Палочки) кукурузные) обожала, обожаю, и буду обожать!) Кузя рулит

8. Пальмы=) оч красивые экзотические деревья.

9. Пафнутий! ыыы... имя фея из "В ожидании чуда". кстати, актер его сыгравший оч симпатичный, харизматичный и импозантный) вотЪ

10. "А пачиму??" любимый вопрос с детства))

"Р"

"Р" хе-хе, завидуй Аморка xD

1. ну конееечно же, кто бы сомневаался! РИКМАААН!!)) ыы..

2. здесь, Аморка можешь заканчивать завидовать.. Растения.. пишу я ща про них.. думала на том семестре я с биологией разделалась, а хрен там было.. биогеография, мать ее..((

3. Rammschtein!! ееее... в прошлом году по ним отрывалась))

4. Радость.. то, что я испытываю чаще всего. "Щастье-то какое!!" примерно так)

5. Рисунки. очень часто сохраняю чужие рисунки на комп) люблю рисунки, в детстве часто рисовала.. сейчас только на полях тетрадок))

6. Ромашки.. розы.. ну вообще цветы не очень люблю, ни в горшках *ну кроме кактусов естессно*, ни в букетах. а вот ромашки люблю ощипывать)) просто ощипывать, не гадая) а розы пахнут одуряюще вкусно..) вот.

7. Рулить)) хочу научиться водить машину)) внутренне еще не уверена в себе, как в водителе, ибо отвлекаюсь часто.. но я думаю, я когда-нибудь приду к душевному равновесию и научусь) а то я реально как макака с гранатой буду X_x

8. Рабочий стол) а на раб столе у меня Рикман, и причем я заставку не меняла где-то с октября))

9. Россия. Ну, патриот, чо

10. Риск. Ну про шампанское вы и сами знаете

буква "И"

1. Интернет! ну куда же без него родимого))

2. История. Самый мной ненавидимый предмет. Терпеть не могу. Поглощаю сейчас в ооооочень маленьких количествах)

3. Иллюзия.. и слово красивое и состояние любопытное.

4. Интерес. То что пока не иссякает.

5. Искренность. То, что ценю в людях.

6. Искатель я то бишь

7. Искры! всегда глаз радовали.. особенно от бенгальских огней)

8. Истина.. то чего нет, и то, что хочется найти..

9. Игорь. Папу моего так зовут..

10. Искусство, творчество, хендмейд и тп.. люблю красивые вещи.


ну что ж) давайте, отмечайтесь) довольно занимательный ФМ) помогает себя узнать получше

запись создана: 27.02.2011 в 02:26

@темы: ФМ

---

06.03.2011 в 20:21

Пишет  Caitlin.:

 Хельга Дишнт показала мне замечательную штуку и я не смог ей не поделится.)

Один Дон - генератор идей. Два Дона - подельники. Много Донов - диверсия.
Один Дюм - нянька. Два Дюма - дитя без глаза. Много Дюмов - пир горой.
Один Гюг - остряк. Два Гюга - состязание в остроумии. Много Гюгов - ансамбль песни и тряски типа КВН.
Один Роб - сумасшедший ученый. Два Роба - проект-долгострой. Много Робов - психиатрическая лечебница.

Один Гам - драматург. Два Гама - собутыльники. Много Гамов - революция.
Один Макс - бульдозер порядка. Два Макса - шахматный турнир. Много Максов - "Эквилибриум".
Один Жук - голова. Два Жука - спор. Много Жуков - очередной несостоявшийся хоккейный матч.
Один Есь - поэт. Два Еся - творческий дуэт. Много Есей - катастрофа.

Один Нап - звезда. Два Напа - любовники. Много Напов - оргия.
Один Баль - философ. Два Баля - дискуссия. Много Балей - массовая паника.
Один Джек - прожектер. Два Джека - совместная афера. Много Джеков - рынок.
Один Драй - моралист. Два Драя - разбор полетов на двоих. Много Драев - суд святой инквизиции.

Один Штирль - трудяга. Два Штирля - партнеры. Много Штирлей - галера.
Один Дост - интеллигент. Два Доста - исповедь. Много Достов - секта.
Один Гек - тамада. Два Гека - сплетники. Много Геков - Лав-парад.
Один Габ - хозяин. Два Габа - чаепитие. Много Габов - совет директоров.
(с) Dorian Engels

@темы: соционика, шутить изволите-с, перепост

---

так, сегодня ездила к бабушке на блины))
очень вкусные блинчики

и увидела сервант! свой сервантик, на стекло которого когда я там еще жила я лепила наклейки разные)) ну там от жвачек, из журналов, дядя мне еще наборы наклеек из германии привозил)) всякую ерунду, которая аккуратно отклеилась)) короче, лепила все подряд)) даже то, что просто попалось, даже если не особо нравилось.. например телепузики, или Пейдж из Зачарованных..

нафотала)) и выложу здесь)

кстати, совсем забыла, что приклеила там Малфоя мл., Дамба, Поттера на метле гонящимся за снитчем и Драко на заднем плане)) причем наклейка немецкая, написано "Охота за Снитчем", эх.. я помню как расстраивалась, что Снейп не попался..
смотрите, может найдете и своих героев) делюсь воспоминаниями)

+6

+6

я от тигры тащууусь прям))) такой взгляд шкодливый)
и собака здоровская!)) *по-моему она из мульта какого-то.. может кто помнит?*

@темы: фото, воспоминания, здесь тебе не тут

---

сегодня ржака такая была.
стоим на пешеходном переходе, красный свет, рядом со мной парень нерешительно трется с газетками в руках, ну я протягиваю руку, типа мол давай мне, он мне одну дает..
а я смотрю, мальчик весь трясется от холода.. весь такой измученный..
ну я говорю: " а еще одну дашь?"
он стоит лыбиться начинает, ну на типа.
я с фанатичным блеском в глазах "а отдашь ВСЕЕ?"

мои стоят уссыкаются, я ржу, парень лыбится, народ вокруг в сторону "типа кашляет"..
вот) терь у меня есть штук 30 газет "Единой России)))"
есть чем баньку разжечь xDD

---

таааак, я тут в кои-то веки сфотографировалась
так что выкладываю вам свою моську)

я

@темы: здесь тебе не тут