www.slashfiction.ru/newslash/story.php?story=11...
Всем школьникам *да и не только*
я умир)) еще никто не слэшил Нем. яз с Русским))

спасибо  Баданька за ссыль))

@темы: шутить изволите-с, повседневности, фанфикшн

---

 ХчудакХ, приветствую!)
что привело? отчего решили остаться?)

@темы: ПЧ

---

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

контакт жжот

@темы: шутить изволите-с, повседневности

---

народ в универе кипишит уже по поводу летней (!) сессии.. капец.
а я..
а я отвечу стихами любимого поэта.

"Будущее - вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне -
значит делать черным каждый день"
И. Губерман

так-то)

@темы: здесь тебе не тут, повседневности

---

Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американске?
Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она: — О–о–о! Это меняет дело!"

класс.. оч полезная вещь!

@темы: (с), здесь тебе не тут, для подумать

---

Жизненные уроки

Урок 1

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?
Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!
Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Урок 3

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».
Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Урок 4

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: Что ты делаешь»? Она: «Да что хочу – поэтому ничего и не делаю». Кролик спросил: «А я так смогу»? Ворона: «Почему нет?». Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит: сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

еще чуть-чуть

Урок 5

Индейка говорит быку: «Ох, как бы мне хотелось взлететь на верхушку этого дерева и взглянуть на мир оттуда». Бык спрашивает: «И почему не взлетаешь»? Она: «Да сил маловато». Он: «А ты ешь мое дерьмо, в нем куча полезных и питательных веществ. Другим помогает – поможет и тебе». Индейка поела полезное дерьмо один день – сумела взлететь на первую ветку. Второй день – на вторую. Так постепенно и поднялась почти на самый верх. Где и была отстрелена фермером к праздничному ужину, как самая откормленная индейка.
Мораль: «Дерьмо иногда может помочь подняться на самый верх, но чаще – засасывает».

Урок 6

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым».

6й урок убил.. и 2 и 4 классный))

@темы: (с), здесь тебе не тут, шутить изволите-с

---

25.02.2011 в 22:19

Пишет  Amor_92s:

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…(c)

@темы: я плакаль, здесь тебе не тут, перепост, для подумать

---

Читаю сейчас Коэльо "Победитель всегда остается один"
ну, что могу сказать, не оч прям интересно.. меня вообще не сильно привлекает вся подноготная мира моды и отношение Великого Суперкласса к нам смертным.
так что читаю без особого энтузиазма.. говорят нужно уметь закрыть не интересную книгу.. но что-то не могу, читаю может где-то и через силу, но отчего-то есть уверенность, что я открою для себя что-то, о чем не задумывалась, да и инфа никогда не бывает лишней)
кто владеет информацией, тот владеет миром)
а мне, как "многочитающему" человеку просто грех от нее отказываться)

убил момент в книге, где жена олигарха страниц двадцать ему доказывает, что пора бы уже отойти от дел, и как они когда-то мечтали купить дом у моря, и жить в свое удовольствие, наслаждаясь компанией друг друга..
ну такие правильные слова говорит, так много, так проникновенно, так искренне и жарко...
он:
- Может ты хочешь чем-то заняться?..
она:
- купи мне бутик!
я:
- тьфу, провались!!

короче, только чудо спасло мою электронную книжку от полета в окно автобуса..
будь книжка обычной, так точно бы вылетела.

@темы: книжечки мои книжулечки, здесь тебе не тут

---

 dayaradaver!!! Ну наконец-то! Думала не дождусь))
Здравствуй, и располагайся) Безумно тебе рада)

Тебе добро пожаловать!

@темы: ПЧ

---

 Jenova Meteora, привет-привет)

- Затусуем?
- Полюбому)) (с)

@темы: ПЧ

---

Я обожаю свою семью..
"Плющенко умеет делать четверной прыжок.."
- А я чем хуже, - сказал мой дядя, и...
и того: три перелома на ноге, сильный ушиб ребер, операция на правую руку и шишка на локте другой..

я говорила, что я обожаю свою семью?... ))
и ржот лежит, зараза такая мляяя..

@темы: здесь тебе не тут, повседневности

---

 Чай-с-мятой, приветствую!)
очень рада видеть

@темы: ПЧ

---

ох ты боже мой! чуть не забыла!!!

Сегодня, 21 февраля, День рождения у самого талантливого актера в мире!!!
У неподражаемого, обаятельного и привлекательного, у самого лучшего и самого замечательного, у прекрасного и мною обожаемого Алана Сидни Патрик Рикмана!! От всей души! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!

@темы: Rickman, Alan Rickman

---

безумно красиво...

Рождённая снегами, дождями, туманами,
росами, выросшая ручьями и реками,
морями и океанами,
щедро дарит она себя любому и каждому,
не страшась быть использованной,
не тревожась о чистоте и величии.
Бесконечно свободная,
не боится быть пойманной.
Окольцованная железными трубами,
беззаботно журчит в них и плещется.

Течёт из открытого крана,
змеится тонкой струйкой в ладони,
наполняет их до краёв, словно чашу;
дрожит, искрит и сверкает,
утекает сквозь неловкие пальцы...

У неё нет формы, вкуса, запаха, цвета.
Она беззастенчива и деловита, обнимает всё,
что доступно; и не жадно, как пламя, но просто,
обыденно, в порядке вещей, потому что так надо,
впитывает в себя всякую мысль и слово,
растворяет любую грязь и мерзость и уносит всё прочь,
без остатка. И на душе вдруг становится легче:
освободившись от угольков перегоревших эмоций,
навязчивой памяти ощущений, следов прилипчивых размышлений,
горестей и печалей, обид и огорчений,
беспокойства и жалящих воспоминаний.

Она исцеляет. И дарит второе рождение.

"Консерваторы" NikMac

@темы: (с), фанфикшн

---

безумно понравилось.. немного грустно.

23.12.2010 в 09:40

Пишет  philipp_a:

сказочное
Тем, кто собственным вымыслом пьян -
Никакой собеседник не нужен.
В одиночку уселся за ужин
Добрый сказочник Ганс Христиан.

Пляшут тени на пыльном полу -
Он опять поскупился на свечи,
Некто входит, не сразу замечен,
И спокойно садится к столу.

В незнакомца швыряет стакан
Добрый сказочник Ганс Христиан
И по обыкновению мажет,
И кричит, чтоб развеять мираж:
- Вы - не более чем персонаж!
Все вы - только мои персонажи!

Взгляд в упор, поворот головы:
- Персонаж. Только автор - не вы.

@темы: (с), стихи

---

я умир весь

01.10.2008 в 21:10

Пишет  QwertyFlo:

АУ-АУ-АУ, вси равно я тибя найдууу

01.10.2008 в 17:56

Пишет  Trifles:

01.10.2008 в 17:28

Пишет [J]precissely[/J]:

Сказочный анекдот
Со "Сказок" то есть)))

Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."

PS умир))) Люблю АУ фики)))

@темы: шутить изволите-с

---

как по мне, так Рон и Герм были бы обалденной парой в Слизерине))
а Драко вот лучше на своем месте.. какой-то он без изюминки в Гриффиндоре(

18.12.2010 в 10:05

Пишет  [Лу]:

[если б шляпа распределила героев ГП иначе...]

Пишет [J]Чёрный кот Кай[/J]:

Пишет  farmazzz:

если бы да кабы

Драко-Слизерин; Драко-Гриффиндор

Герм-Гриффиндор; Герм-Слизерин

Гаре-Гриффиндор; Гаре-Слизерин

Джиневра-Гриффиндор; Джиневра-Слизерин

Рон-Слизерин; Рон-Гриффиндор

унес из вконтакта

@темы: арт, здесь тебе не тут

---

- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама
ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме
был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому —
она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А
твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал
детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После
безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную
скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое
политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает
рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со
стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

на юмор мне сегодня везет

@темы: шутить изволите-с

---

 Радужный принц & Йори Кей,  Художница Жизни

Приветствую вас в своем дневнике!)

очень приятно вас здесь видеть)

@темы: ПЧ

---

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

омг... я сейчас умру от смеха..

@темы: шутить изволите-с